les enfants in temperley.
29.8.05
Si se termina, nadie va a cuestionar nada
No creo haber soñado anoche, si en la mañana. Debería estar muy cansado ya que desde que volví del cine junto a mi amor Juliana no tuve mas que echarme y pude dormir complacidamente. La película ya la había visto dos años antes, cuando la trajeron aquí para mostrarla en un festival. Y fue la presencia de una historia que jamás pensé iba a ser contada ni nombrada- en cine. Ayer, nuevamente la ví y no me dejó grandes sensaciones, excepto ver algún que otro gesto atormentado de quien personifica a Ian Curtis y lo consecuente en las ideas y acción de su protagonista, Tony Wilson. Después, sigo oyendo en mi cabeza cuando digo que la música también es política y algunos de mis amigos mas cercanos se me ríen. Ellos también la han visto pero no creo que apuntalen sus neuronas en esa perspectiva o dirección.
El punto es que me despierta el teléfono a las nueve. Mi amor llama para levantarme de la cama ya que tengo que ir a trabajar. Pero estiro el dormir un poco de tiempo mas y lo que consigo, al fin, es un sueño:
Era un día de ensayo, muy próximo a un show. Prácticamente no nos hablábamos y no era por antipatía ni nada parecido, sino un desgaste inexplicable. En un momento, días antes, les había dicho a mis compañeros de la necesidad de hablarles que tenía, pero ciertas circunstancias no se dieron. Entonces caí en la idea de que a ellos tampoco le interesaba lo que tenía para decirles. Sentía un vacío insoportable y con ello, la certeza de que no les significaba nada yo. Que ya no les importaba. O que ya el grupo no importaba.
Antes de ese ensayo, debido a las sucesivas postergaciones de mi necesitada charla, decido conversar con ellos apenas nos reunimos en la antesala de la sala de ensayo. Pero hay alguien mas, alguien que no trago ni con agua mineral de la mas fina. Y aunque estoy soñando, permanezco fiel a mis convicciones. Entonces no quiero plantear lo que tenia para decir frente a alguien ajeno a la banda.
Entonces anuncian que podemos ingresar a la sala y los veo a todos mofándose de algo que desconozco, riéndose sin parar y haciendo chistes. Pienso que soy un tipo que se toma demasiado en serio a sí mismo.
Mientras todos están desenfundando sus guitarras, sus platillos, acomodando la batería y otro que espera que le suban el pie del micrófono, que le enchufen el cable del micrófono, que le suban el volumen, renuncio de sacar mi bajo y me voy sin decir palabra. Nadie me detiene ni lo trata. Nadie me dice tan solo una palabra. Tampoco la espero. Es como una sensación inevitable de que todo se tiene que ir a la mierda y si es ahora, mejor. Quizá tenga que ver con las emociones que consigo últimamente, inconscientemente o no, las tengo, no puedo evitarlo y es hora de que si no he podido hacerlo frente al resto de mis compañeros, las escriba ahora; porque luego de retirarme de allí, camino dejando atrás la sala y la escalera que me conduce a ellos y se despiertan en mi unas ganas intensas de llorar. Es allí cuando me despierto y siento también las terribles ganas de desarmarme en llanto. Pero como siempre, no logro conseguirlo. Me siento mal. Por todo lo que me pasa. Y por todo lo que pasará.
No puedo ser mas que un idiota útil para algunos que me dejan solo y solo me hacen sentir que es hora de parar el carro. Que ya no lo puedo soportar estar tirándolo yo solo. Pesa demasiado.
Quería escribir esto por que hace tres semanas que no puedo hablar, y esta vez no es por que yo no pueda hacerlo sino porque nadie me ha ayudado ni facilitado el momento para que nos reunamos, na ha habido intento de acercamiento ni atención para ello.. Quizá parte del sueño sea realidad y quizá no les interese. Quizá yo tenga solo razón en esto pero que mas da, ya está prácticamente todo determinado y no hay vuelta atrás.
Ahora recuerdo el mensaje de Manuela: ¨ Les enfants will not dead ¨.
Es verdad, de algún modo, Les Enfants seguirá vivo. Pero entre nosotros la brecha cada vez mas se abre sin que nadie mueva un dedo por encenderla de nuevo y que esa luz y ese brillo, perduren, permanezcan, se refuerce y conforte.
Como si se termina, nadie va a cuestionar nada.
26.8.05
h.i.j.o.s
¨ Fui un niño enfermizo y tímido, con una vocación por lo mágico y lo excepcional. Tuve unos amores platónicos infantiles terribles, eran un veneno, lleno de deseos de morir, y enfrente el sentido de la muerte muy temprano, luego de la peor aberración.
Ahí murió mi niñez, se termino todo, pensaba solo en morir, era cobarde era un niño.
Por eso tuve una infancia en la que no fui feliz y esto me marco muchísimo.
De ahí a mi interes por los niños. Es una fijación.
No he tenido hijos por ahora, aunque soy un hombre que ama mucho a los niños.
Mi madre...¨
Cada organismo recepta de forma distinta las drogas. Y cada organismo le dice a tu mente cual es tu preferencia y cuál es que mejor le cae a él, cual es la que no concuerda con vos, cual es la que en verdad te hace mejor.
Soy un drogadicto como la mayoría de las personas, solo que si tengo que bajar este estado depresivo de tensión nerviosa constante, ingiriendo tranquilizantes antidepresivos que traten de bajar en mi las revoluciones concentradas en un mismo cuerpo y en un mismo sector maldito de la mente que me mantiene en tensión absoluta, es evidente que una droga tan anfetosa y de alto poder de tensión no va conmigo.
Necesito de las drogas que te relajen, que te hagan sentir calma,
Esa belleza intrínseca, desaparecedora de los nervios.
Veo a una niña en la pantalla de la PC encendida. Se acaba de declarar la paz mundial y el desarme completo de armas es total. El pentágono es ahora un centro de compras y esa niña, que juega sobre una pista de aterrizaje, se levanta y camina hacia el único cartel que no fue modificado. El cartel, escrito dice Danger.
Se aproxima a él y como si fuera su propio collage, desprende cada letra de la palabra del cartel y las intercala.
Ahora el cartel dice Garden.
Entonces los marcianos ven desde el espacio que ha sido abolido el ejercito, las fuerzas armadas, las armas atómicas; que se han desprendido los humanos de todo instrumento de defensa militar.
Deciden bajar a tierra y conquistarlos.
Pero hay un hombre, que les hace frente con una tabla de madera clavada con clavos. Y los marcianos huyen y dicen que los hombres volverán a repetir el mismo error:
Construirán mas tablas con clavos para defenderse. Y seguirán construyéndolas hasta que haya mas tablas y más clavos, cada vez mas grandes y sofisticados, que los destruirá por completo.
Entonces, dicen, solo resta esperar que ellos mismo se extingan y así, volver a la tierra regada de cadáveres, ahorrando la masacre y a su servicio, la naturaleza viva del mundo, sin hombres ni mujeres. Solo animales, frutos, agua, una delicia.
Un banquete exquisito ahorrando almas.
25.8.05
cuenta
Alguien abre un libro, alguien llora aquí. Mi mama me recordó en un sueño, que una vez dijo que me amaba. Y no era su voz la que hablaba, sino su imagen.
Yo me quedo quieto por que no sé que mas hacer. Tengo el dinero suficiente como para tomar el próximo vuelo. Pero me espera una chica aliviada detrás del cementerio, más allá de donde la ciudad vive.
Y no quiero sentarme aquí y quedarme detenido. Alzo la cámara y mi cerebro se atropella. Miro las sonrisas de las noches pétreas, inflamadas del alcohol en la carne.
Es lo mismo que perder la ruta una vez mas.
Este es un lugar donde tocó una banda que fue mejor que cualquier otra. y en otra circunstancia, solo eso, sería diferente.
Simplemente una banda complaciéndose a sí misma. Es todo lo que cuenta.
24.8.05
aqua re la
Los silencios son cómplices.
Las aulas quietas.
La chica ideal, la mujer de mis sueños.
Tener engatusada el habla.
- Muy bien, has hecho un trabajo fino.
- Estoy mas quieto que nunca, tal vez por estas drogas que me dejan incólume.
La fatiga del cuerpo luego de noches ciegas de sexo.
Una acuarela pintada de cielo.
Esmaltes de tus uñas se desprenden.
21.8.05
DE LA DECEPCIÓN A LA IRA
¨ Como no contestas entiendo que no has entendido las causas, los motivos que han colmado el vaso de la paciencia, de la comprensión, de la tolerancia... incluso el del cariño.Apareciste presentándote en mi vida bajo una piel de joven con problemas afectivos, tus padres separados, no te prestaban la suficiente atención, no te aportaban el cariño del que todos, como seres humanos, estamos necesitados. Vivías solo, con tus necesidades económicas cubiertas, con problemas de relación social...
" El acosador del club de natación "
Te di todo lo que tenia, te di cariño, comprensión, apoyo, consejos... me preocupé por ti, desde el principio... incluso cuando allegados tuyos, cercanos en la distancia me recomendaron no creer en ti.Nuestra fe en las personas, nuestra confianza, nuestros valores morales nos hicieron decantar la racionalidad en favor de los sentimientos...Siguieron luego las historias... ahora centradas en el respeto Lo permití pensando que era un modo de expresar tus dudas, tus inquietudes, esa carencia afectiva de la que hacías gala. Todo ello bañado en una salsa de equivocados sentimientos hacia mi persona, que siempre procuré dejarte bien claros, acción que siempre ha estado en conocimiento tuyo.
Más tarde, anunciaste tu venida. Te ofrecí mi hogar, mi afecto... todo lo que tenia.
Te lo ofrecí de forma altruista, sincera, con toda la nobleza con que se puede ofrecer lo más preciado... mis sentimientos, mi hogar.
Recuerdo que de vez en cuando te preguntaba: ¿Todo bien?, ¿Necesitas algo?...y te recordaba que frente a cualquier adversidad, a pesar de la distancia... podías contar conmigo.Siguieron pasando semanas y meses, mientras seguía creyendo en ti, en tu honestidad, en la sinceridad... en esos sentimientos y factores que rigen nuestras vidas...Continué escuchando voces que alertaban a recelar de ti, pero seguí esperanzado, fiel a la idea de que mis principios éticos eran comunes a los tuyos...
Durante esos meses, asimilé robos de contraseñas, cambios de nombres... 2001, 3500, 7000, 2004... cambios de actitud, acosos y sesiones policiales, etc... confiando en la naturaleza humana, en los buenos sentimientos, en la naturalidad de las personas... durante todo ese tiempo mi hogar, mi corazón, continuaron abiertos para ti, dispuestos a comprenderte y ayudarte...Pero todo tiene un límite... y ese punto ha sido ya sobrepasado. Aún sin escribir en el foro, he visto que tu singladura ha continuado en otros... hasta que llegó el punto en que le faltaste al respeto, ese respeto que siempre has reclamado, ese respeto que siempre te he tenido... a alguien que también en la distancia había seguido creyendo en ti, alguien a quien de vez en cuando preguntábamos si sabía algo de ti, de tu vida, de tu desarrollo, alguien que tan solo respondía nada.
Sin preguntar más, pues las relaciones interpersonales son asuntos privados...
Pero, finalmente afloró lo que llevas dentro, nombraste a quien debiste respetar del mismo modo que hacía contigo, nombraste a quien de forma paralela te había tratado con el mismo respeto que nosotros... ¡¡ Así de brutales somos!! Aún a costa de continuar recibiendo recelos hacia tu honestidad...Todo lo que se colma... acaba rebosando y con ello, la paciencia se transforma en decepción y la decepción en ira...Como ya te habrán enseñado en familia... aunque debieran haberlo hecho antes... ¡¡líberate de la ira del pacífico!! Y no te lo tomes como una amenaza, que no lo es, sino como un consejo gratuito, altruista como siempre,... un consejo¨.
Las exactas palabras a la amistad perdida por siempre
m.
descubriendo a vemod componer con guitarrra (babies)
Ni bien atardece, cuando te gusto, los adioses que empiezan bien.
Oi
Cuando no poder moverse, duraba todo un adios.
En el día de una amante, conocida roja de la sombra.
Cada vez que te buscaba, me atendías con el pánico médico,
de ir a la sinceridad instantánea.
Por la chica de la guitarra en manos de un náufrago,
que el ídolo loco se ausenta.
El estilo terminante, de la gente que nunca ha traicionado.
La muerte no daña, como una niña al llegar tarde de compras.
Pero, tener un hijo, es un poema exacto.
¨ Somos una camisa llena de agujeros a la cual le caben perfectamente todos los vicios¨.
Nació con pelos negros y una piel arrugada, roja, como la de tantos otros bebes.
Sus padres pensarían que nacería normal, luego del lapso común de nacimiento. Nueve meses.
Esta vez se adelantó y fue a los siete meses. Pero luego de todos los exámenes pertinentes, que se hacen con una cuota de miedo adicional, la calma volvió al menos por un tiempo corto al círculo familiar y pretendieron gozar de la felicidad que trae aparejada la llegada de un nuevo miembro al hogar.
Hubo un intento anterior, pero el niño murió a los pocos días de haber nacido.
Mas exactamente, a las tres noches de haber nacido.
Luego vino éste, el nuevo bebé.
Que ahora no soy yo.
convertido en hombre,
o algo cercano a ello.
El nuevo bebé,
Que fui.
20.8.05
manifesto 1
Tu eres lo único real que he visto en el mundo, solo en ti tengo un lugar en el que iré en sueños.
Necesito verte, como si tu, la ¨ verdad ¨, fueras alguien que la tierra no pueda disfrazar como criaturas que no pueden ser fieles a nada. Verte porque si, la ¨ verdad ¨y en una riqueza insuspendible, besas la mejilla de irrecuperable identidad; de aquellos que no dejan resonar el valor del espíritu, como el instrumento para armar mañana sea ese momento que jamás nos dejaremos. Y si tu también a veces eres la elegida, ¨ la verdad ¨ como una imposibilitada, que de un salto de calor en el que discute, enseguida te vas... y te clavas brillando como uno de los puntos solitarios de mares nocturnos, en los cuales se señalan que hay otras nuevas estaciones para estos piratas que aman. Eo observar como un océano que no se tiene padres; ¿salvaríamos a los tiburones de la destrucción?. ¿O amamos menos de lo que existe?.
NUNCA OLVIDAR EL SUEÑO, LO QUE SOÑÉ LO CONOCÍ.
Pero arrancarle a lo eterno lo que está escondido, porque solo lo que es eterno sabe lo que es la herida...como la tragedia griega averigua de los que todavía están borrachos. La vida realmente no es lo que parece, atrás ed este mundo hay otra cosa. y todo lo Anteriormente buscado en mi, como otras cosas que no se salvan; de pronto renacen en la espera del calor de portales soleados, porque donde se va el cielo junto a ti de paseo. PUEDO AMAR LA VERDAD HASTA DAR LA VIDA POR TI.
Uno mas uno, siempre dá como resultado uno
Uno mas uno, siempre dá como resultado uno
Haciendo esta cuenta, uno jamás se puede equivocar de quien es uno.
Uno mas uno = uno
La matemática se equivoca. EL AMOR ES PERFECTO.
17.8.05
normal size
Cuenta que cada uno de sus lunares verdes,
es la marca de una diferente ciudad en la piel,
donde ha nacido de nuevo,
como una mujer que se inventó a sí misma,
abarcadora invisible
Eres tan perfecta que no hay engaño cuando me dices que no hay salida.
Cuando en tus ojos cerrados me persigues, mas bien, enseñándome del silencio que derrumba, que nadie es lo que sueño.
m.
nuevos escritos viejos
No festejo las fiestas navideñas. No festejo mi cumpleaños, excepto que alguien que quiero se anima a visitarme u organizar por asalto visita sorpresas y regalarme un poco de estado de ánimo mas latente que el mío.
Desconozco porqué pero fin de año, para mí es una fecha particular. No me mueve a hacer balances ni reflexionar sobre lo hecho y acontecido en el año, ya que la historia sigue su curso y transcurso natural y artificial. Esa misma dualidad de la que somos parte como consecuencia de su fenómeno; sin prioridad ni interrupción de la gente que construyo la noción del tiempo y espacio.
Hoy, después de mucho, elegí pasar en soledad esta noche de año nuevo. Sin viajar y sin estar con quienes estimo, amo, necesito y quiero; y que de un modo cordial, atento y con gesto transparente de bondad me invitaron a pasarla con ellos, junto a sus familias. Amigos y amigas de distintos grupos, sabiendo que permanecería aquí, en la ciudad, intentaron convencerme con total bondad y atención para que no la pasara solo. Por eso no es una circunstancia la soledad de este día que me toca sino una elección propia.
Dic 31-2004
16.8.05
libertador?
Lunes 17 de Agosto.
San Martín
Dijo en tercera persona:
¨ San martín será siempre un sospechoso en su propia patria¨.
San martín tenia un sentido, un sentimiento de patria, y ha ejecutado semejantes actos patrióticos que hoy, se valoran mas que en un país de mierda como este sino como un teólogo y estadista de la guerra; visionario, y de una intelectualidad excepcional
De San Martín los chicos no saben nada mas que las cosas básicas del colegio, que mas que absurdas y pueriles, casi inservibles para la formación pensante de un niño que será adulto, es mentirosa.
Nunca voy a lograr, por más valeroso e intachable que sea, a un hombre que elige ser militar. Peor reconozco a los hombres que en ciertas circunstancias historicas se valen de su fuerza, valor e intelecto para cambiar las cosas. La voluntad de todo eso radica en un sentimiento muy fuerte, por que se trata de cambiar las cosas para los demás, no para sí mismo. Actual época demuestra sumamente lo contrario.
Y es política.
Y es ¨¿Democracia? ¨.
Nunca lograre amar a un militar, o considerarlo como persona siquiera. Solo admiro a San Martín como hombre. Pero que valor tiene ahora el presente si la historia ha jugado un juego tan sensato que nos dio el país que nos merecemos, no por culpa de nadie mas que por la misma culpa no de nosotros, los que tenemos menos de treinta y nacimos y crecimos en la decadencia final de la argentina. Sino que el presente solo remite a una responsabilidad que pertenece a nuestros padres, abuelos, ancestros que hicieron de esta suelo un lugar institucionalizado y muy mal parido.
Maldita falacia y burla de quien piensa y cree en un Estado anarquista.
Cuando niño, era el único prócer al que podía ver con cierta cautela, por que no conocía nada de el pero los demás retratos colgados en las aulas que llenan los colegios, no llamaban en mi la mínima atención. Aquellos cuadros pertenecían a un rostro anciano de Sarmiento, a un pensante Moreno, envenenado por sus ¨ compattriotas ¨ ; a un Belgrano casi inadvertido.
Y San Martín era un hombre que posaba su estampa encima de un caballo, o con un titulo. Joven.
Todo un guerrero por la causa en la que creía, y en la que lo abandonaron después para luego ser enviado al destierro, al exilio eterno hasta el fin de sus días.
Nuestros institucionalizados héroes patrióticos son de la peor calaña.
Muchos se salvan solo por su honradez, no por sus méritos o su obra, ya que sus obras, su hubiesen sido puestas en práctica, otro país hubiera sido al menos al comienzo; por que los han matado, corrido o fusilados como a Liniers.
Ayer, en Plaza de Mayo, un actor interpretando a Liniers resistía en primera fila de combate los embates contra el intento de ocupación. El tipo defendió la ciudad que luego fue entregada, sin mas, con todo su patrimonio a los capitales que él mismo y el pueblo (se acuerdan del aceite caliente desde los balcones? había resistido). A Linierso lo fusilaron.
A nadie le interesa la historia, lo sé.
Yo solo veía ese cuadro y ese hombre se imponía por los demás, sin saber yo quien era ni que había hecho, sin saber yo cuan importante fue y si lo fue mas que los otros cuadros que no llamaban tanto la atención en mi pero permanecían impasibles en las aulas, en las tapas de revistas escolares, en monografías y en actos de conmemoración.
; y que figuraban bajo el nombre de padres de la patria y demás clichés hipócritas del sistema educativo.
Suerte que no jure la bandera sin saberlo.
La decisión no fue mía, muy niño para tomar decisiones.
Luego, cuando comencé a leer sobre historia argentina, supe quien era y quienes eran los otros. Y así empezó mi experiencia al conocer la historia Argentina.
Desde su comienzo siempre hubo unos y otros. En un bando, separados e irreconciliable.
Por eso puedo permitirme si pienso la historia de esa época, en odiar a Alberdi, escupir sobre un busto de mármol como hice alguna vez sobre el rostro infame de Roca.
El Partido Militar siempre ha sido la columna vertebral del sostenimiento oligárquico de la Argentina. Sea el gobierno que fuere y sea la época en la que les ha toado vivir a todos, cada uno de nosotros, abuelos, nietos, padres, emigrantes e inmigrantes.
La sociedad toda en su conjunto, abala y soporta anómala el presente como el precio por pagar por el paso de su propia historia.
Solo puedo pensar este porque de feriado, en esta efeméride, en el único general que merece mi respeto junto a Belgrano.
Hoy no es 20 de Junio.
Belgrano no era puto.
winds
Solo naces para unos instantes. Mejor dicho. Todavía tardas porque nunca naces sola.
Cuando te apartaron de las alas, criaturas de burbujas te imaginaron como ibas a ser de nuevo inventada.
Con el exacto de los ceros que no conocen la cuenta del corazón. Como una cifra que no se pude saber matemáticamente disfrazada.
Te saco de la mano por una ventana.
Yo, con el papelito con el número elegido.
Tu, totalmente emborrachada por el rocío.
Se hace de madrugada pronto.
Tu silueta de columna entre las estatuas, bañada por las escrituras de los mares.
Despertando al genio con tu lealtad, como una viuda de niña, un escritor crece.
Mujer buscando el atajo sin las palabras que se ocupan de las canciones y de gustos diferentes que piden los que siempre están acompañados.
¿Qué vas a hacer ahora?
Donde los ríos de sangre corren, fluyendo por sus venas
¿Qué vas a hacer ahora?
Cuando los niños jueguen a la guerra y los mayores
Digan que ya no existen guerras
¿Qué vas a hacer ahora que las voces todas,
Fueron desapareciendo?
Como si las trataran de esconder
Detrás de un cementerio viejo
¿Qué vas a hacer ahora?
Que los campos no cultivan
Ni semillas ni cipreses
Ni árboles para la lluvia
Que alimenten vientos gigantes
¿Qué vas a hacer ahora?
Que el dinero cambia a las personas
Y la fiebre del oro ya es historia
¿Qué vas a hacer ahora?
Con el barro hasta la cintura
en medio de una inundación desierta
¿Qué vas a hacer ahora?
Con fuegos grises quemándoles la piel
¿Qué vas a hacer ahora?
Con la voz cortada de tanto llanto y grito
¿Qué vas a hacer ahora?
Sin el sol y sin la nube
Sin adelantos ni contratiempos
¿Qué vas a hacer ahora?
Por que no existe el tiempo ni el espacio
¿Qué vas a hacer ahora sin espacio?
Donde puedas esconderte de nadie por que no ha quedado nadie
¿Qué vas a hacer ahora?
Que eres el único hombre que ha quedado en pie en el mundo
¿Qué vas a hacer ahora?
Inquietarte por la esperanza de encontrar una mujer con vida
Desesperada también por que cree ella haber quedado sola en el mundo
¿Qué vas a hacer ahora?
Que no sabes donde está
Ni sabes si existe
Ni sabes si podrás encontrarla
¿Qué vas a hacer ahora?
Ni sabes cuanto tendrás que buscarla
Por cada rincón,
Por cada sitio
Kilómetros y kilómetros
¿Qué vas a hacer ahora?
Lanzarte al cazador de la otra especie para darle un recomienzo al mundo
Procrear otros seres que devuelvan
vida humana a este planeta.
Lo hemos perdido todo.
10.8.05
cielo
Anarquía: que de amores imposibles este pueblo viva.
Porque se olvidan de la vida para irse a dormir juntos.
Porque concretado el orgasmo los guerrilleros huían. Porque te digo cosas lindas y te saco lo que quiero. Porque te desvisto para que me sueltes.
Porque los que no pueden volar van a votar.
Por que el tiempo no es para siempre.
Porque creía que las películas le hablaban.
Porque se olvidan de la vida para irse a dormir juntos.
Porque concretado el orgasmo los guerrilleros huían. Porque te digo cosas lindas y te saco lo que quiero.
Porque te desvisto para que me sueltes.
Porque los que no pueden volar van a votar.
Porque creía que las películas le hablaban.
Porque podía probar que hoy no se iba a hacer de día
Porque tenía una vida de autoridad, como un trotamundos toca una serenata
Porque la razón del militante no abraza
Porque te amo
Y no sé que sección en la actualidad de un periódico correspondería pedirte Q.E.M.D
A la de extravíos, o a la de agradecimientos.
Y soltame!!!...el abrazo me cura.
El hombre convive con un arma en la mano, nadie pudo darse cuenta.
Lo busco ansiado.
Toda su vida se ha preparado para ese gran desastre.
No necesita subir a un escenario.
Ni despertar engaños desde un balcón,
ante una gran masa de abominables fieles ciegos, de alguna que otra teoría conspicua.
8.8.05
same old shit
¿Qué mierda te pensás que soy?, ¿Un alfajor. Un billete de dos pesos. Para que te traten así están tus papis. No quiero me trates como ellos. Ahora no quiero me trates nada. Por ser así, tan miserable y cómplice de las cosas que se hacen pero no se dicen. Estoy harto tener que guardar las cosas de valor encerradas, no escondidas, por temor a no perderlas, sino a ser robadas.
Abunda mi malestar y tu falta de respeto a mi inteligencia. Si quiero alimentarme con pan, no pongas esa cara de desprecio; no has hecho nada para convalidar tu parte y compartir conmigo.
Ninguna cuenta. Las monedas permanecen allí, en el tacho de basura hasta que la bolsa residual llegue a su completitud y sea sacada a la basura, como lo haces vos, del mismo modo que ¨ tu atención se ve involucrada por actos soeces.
A mi no me tratas así y a mi tampoco.
¿Que te has creído?
Este despertar así convalida todo tu dejo hacia mi. Un dejo de plata tirado a la basura, donde esta ahora. Convalida el forro que soy, que soy usado, tirado, inflado para jugar y simular un globo, tomado de las manos por una gran mujer y utilizado a sus sabiendas y necesidades. Luego es tirado como tus monedas, inservibles, descartadas ¿Para que?
¿Todo esto para que?. Mi no me tiras monedas, mira si me sacas los ojos. Mirá si me sacas las ganas de jugar con vos.
Despierto sabiendo que me invitan a merendar. ¨¿Vamos a merendar y vemos la peli?
Si, pero no hay nada, debiéramos comprar algo, bajar.
- Yo tengo un alfajor.
¿Un alfajor?. Hablamos de merendar. ¿Cuándo me has visto merendar solo un alfajor?
Mi necesidad es el pan, lo tuyo fue solo un alfajor.
¿Porqué nunca has hecho nada?. ¿Por qué haces nada?
Pones tu cara de asco por que no me alcanza. No... no me alcanza, no es todo lo que quiero. Una puta recompensa por todo lo que hago, por todo lo que valgo y por todo lo que pago, para vos y para mí.
Este fue el infeliz más incomprensible de todos nuestros fines y principios. Voy a quedarme callado, así se quedará mudo tu teléfono, sin contar con mi sonido. Tu seguramente, tendrás muchos que oigas y no quieras ser tratada como un alfajor, o comprar tu casa o tu auto nuevo. Yo solo quiero pan, y si tengo que bajar, bajaré; que sea par, la cosa, el modo. Par y pan. Justo.
Me canse de ser el niño bobo que da y que da. Y que recibe a cambio un globo, una fellatio, o un modesto discurso de fallecimiento por alguien que si estuvieras vivo te preguntarías, sin duda. ¿Y quien habla de mí?. ¿Qué conoce de mi esta persona que habla ante todos ellos acerca de mi conducta?.
- Siempre te pones así cuando te drogas.
- Si me quitas el sueño por comer un alfajor... mejor regresa a casa de tus papis, ellos te cuidaran muy bien y te darán mucho mas que eso. A mi quieres darme solo un alfajor, guardado en tu cartera, que no es para mi ni lo quiero, ni preguntaste si lo queria, que ni siquiera te detuviste a pensar realmente lo que quería.
... Y vos te quejabas por los regalos de cumpleaños...
Yyo no quiero un alfajor de merienda, en nuestro aniversario.
Es todo demasiado triste y delicado. Nadie lo cuida bien, ni los movimientos ni los sobreprecios.
Un escándalo
Lo conducto es lo parejo. Lo demás no cuenta si estas en desventaja. Y vos lo estas, como siempre. Como yo lo estoy. Pero lo mío no es contra ti ni contigo, a ti te he comprado siempre todo, mientras he tenido dinero. Y si quiero hacer algo contigo, sabré que siempre tendré que correr con mis gastos, moverme, bajar, moverme y limpiar, comprar comprar, lo que te desespera.
Lo peor es pensar que sos mi enfermera natural y que sin embargo, te encargas de mostrarte como una experta cocinera de situaciones insostenibles también.
19.00 hs.
7.8.05
Sin otro castigo que respirar la vida desde otro costado, se inclina en su silla, sentada pensando en el peligro que significa seguir estando viva.
Ella no quiere llorar, por que piensa que así, pierde su orgullo.
Las horas corren como barro luego de una gran tormenta, como una estampida de cebras detrás suyo. Y ella, cauta y temerosa, no debe ser alcanzada. Corre más rápido que nadie.
Es una velocidad violenta de pensamientos y sentidos; sensaciones.
Otros llegan a un lugar más oscuro todavía, del que a veces es imposible salir.
No te desganes. La polémica recién ha comenzado.
El éxodo de vivir tan juntos, el exilio de nosotros mismos.
Me aparto demasiado fácil de quien me hace mal.
Y no importa con que intención cada cosa me hace a mi.
6.8.05
fantasias animadas de ayer y hoy
Fantasías de ayer y hoy
Presentan:
1-
Por el esquema, me baso para vislumbrar apenas mi futuro, que por cierto mas incierto, ahora llena de perplejidad el asomo de tu ida, la sombra que anuncia el colapso y la perdida absoluta de tu amor.
Sin estar conmigo, tanto amor no vale nada.
2-
Cuando por teléfono me llamas, es como el halago de sentir que pedís ir a buscarte. Por ningún momento que importe ni por su longitud hasta donde llegue. El tiempo no importa. Es solo el comienzo y el fin, la caída y el abismo. El tiempo no importa. Es solo el momento.
Solo vernos, encontrarnos, estar allí.
3-
Hay señales que debo modificar, aunque a veces suelo en confundir tu desafío con palabras irresolubles. Pedís que venga y es darme un regalo, esos pequeños trofeos que uno quiere, invalorables. Como conseguir la prenda justa, le prenda que te calza justa como ninguna antes; (la prenda adecuada que se moldea a tu cuerpo) en un local de feria americana y que es tan simple, tan minimalista, que solo cuesta tan poco; y que uno le da el valor mas caro, mas valioso, invendible irregalable a todas tus pertenencias. Y asumo que te pertenezco. Y uno se empecina por conservarlo siempre. De veras querría creer que te calmo.
Un regalo de encuentro, tan solo compañías. Así me calmó y así vuelvo a la vida.
4-
Me expulsaste al espacio y ahora no sé como bajar de allí, o que algún parroquiano de otras galaxias me rescate, o que alguna estrella me indique el camino por donde volver, si en realidad quiero volver.
Nunca se sabe si se estará mejor allí, Solo puedo intuir que podré estar mejor allá contigo. En otro planeta. Un planeta aparte. Solo nuestro.
Vuelvo a la vida tan solo por un momento. Después preparo el disco que voy a darte (espero no lo tires por la ventana, todavía)
5-
El amor no puede declararse así como así. Debe ser y tener un sentido para que exista esa palabra que nunca va a saberse que significa en realidad y nunca se pondrá de acuerdo quienes han vivido y viven en esa esfera. Un sentido, manifestado como tal, sin cobardía, que es un ¨ asunto de los hombres, no de los amantes.¨
Ninguna borrachera afirma esto como un equívoco. Aunque es parte de la verdad las primicias dudables de las confesiones ebrias. Debe tener un sentido. Blah!.
El amor no tiene sentido. ¿Acaso alguien que se atreva a refutar tan dramática (si la hay y verdaderamente existe) razón del amor verdadero?.
6-
Y el maestro de la guerra, Clausewitz afirma en mi cabeza ahora pensante: ¨ Se bate al enemigo no por el aniquilamiento, rendición o pacto de paz. Al enemigo se lo derrota al suprimirle completamente la voluntad de luchar por lo que cree, siente, defiende y rinde hasta su propia vida por la causa que fuere.¨
7-
Y me vestí rápido para verte. Oí el teléfono casi dormido, en total estado de un empastillamiento atroz que permitió olvidarme del mundo por algunas largas horas importantes, mucho mas que necesarias. En esto si cuenta la validez de la cantidad cuando se anhela por el sueño, el descanso a ojos cerrados y cuerpo quieto; por la avaricia convertida en desesperación de entregarse a los designios del sueño sin pensamiento alguno en tu cabeza que interfiera con la realidad mas pasajera pero mas que nada insoportable.
Y casi dormía. O lo hacía sin saberlo tal vez. Y vos llegaste como en sueño cargado de pastillas.
8-
- No te hace bien que te mediques.
- Lo que no hace bien es el porque de que me medico.
9-
¿ Acaso tengo que presentarme como un loco y decir que estoy enfermo?. ¿Acaso tengo que presentarme como soy?. ¿ Acaso no todos lo saben?. ¿Qué necesidad de aclarar mis trastornos, si solo son míos y nadie puede habitar dentro de mí para sentirlos y vivirlos, y también morir con ellos?. ¿Qué necesidad de decir como soy, que visto, que pienso, que como y como hago el amor sin hacerlo?
10-
Una enfermera natural, una bruja hechicera maldita y tan radiante como ninguna peste o enfermedad que logra arrinconarte y poseerte. Y sentís que la vas a llevar contigo toda tu vida Y que no, que no es verdad que en diez años no voy a recordar mas tu nombre porque ya sé que sos vos y ya supe de tu existencia. Voy a recordar mas que tu nombre. Y espero si que mi último pensamiento sea un recuerdo. Un recuerdo vivido junto a vos. Y que mi último gesto antes de fallecer, sea una sonrisa a causa de recordarte, a consecuencia de morir con la sonrisa que me despertaste para no despertarme jamás en mi último momento.
11-
Las vidas pasajeras que tuve, por lo que crees conocerme, son solo vidas que no creo haber tenido. Solo tengo esta y lo que no es una vida agradable ni para nada se parece a un cuento de hadas... una vida muy poco feliz; sensatamente, es aburrida ni estimulante.. Y eso es tan poco para lograr la dicha de esta vida presente.
No he vivido aún contigo.
No he vivido los extremos que decís, donde te llevo, donde te he llevado. Incomprensible hasta la fecha.
12-
Basta de intentar comprenderlo todo si la mayoría de las cosas que suceden no merecen explicación alguna. Se puede vivir tan en armonía junto al silencio. Música en tus oídos que escuchas de mi y eso es el silencio, la música, la ausencia de silencio. La locura completa de la imaginación contaminada. Extremos Lugares.
13-
Parejas de sexo inquieto. Mujer tan sensual como tus mismos labios y hombre asexuado, tímido, contemplando todo con ojos de niño a oscuras, con miedo. ¿Extremos lugares donde te llevo? No he visto ese lugar ni jamás me lo has mostrado.
14-
Una boda en Budapest sería magnifico. Cambiaria tanto las cosas...
Seriamos otras personas en un mundo distinto. Seriamos otras personas pero las mismas, no tan distintas; por lo que nuestra mochila cargará en cualquier lugar que estemos.
15-
Algún día podrás librarte de tu pesada carga y algo más. Y echar a andar todo por la borda. Sin que ningún complejo mental atribuya el hecho de considerarte una chica sin suerte. Sin que ningún complejo moral o de cualquier sangre, tipo o factor, te produzca ese rechazo a vivirme.
Y si hablo de vivir, hablo de vivir por completo. Esa plenitud de vivir es lo único que cuenta para seguir manteniéndose vivo en este fucking planeta.
Vivirnos tal vez.
Ni el impedimento absurdo del miedo o el auto sabotaje. Sería como darte por vencida y elegir la chance de intentar acercarte a la felicidad, sin crees que nunca llegaras allá. Y es verdad. Pero al menos se puede estar mas cómodo así. ¿Cuántas personas pueden encontrar al otro, su mitológica mitad, para vivir sus vidas en conexión plena? ¿Cuántas personas de este mundo tienen la gracia de encontrar a la persona, al amor de su vida y lograr que la suya sea junto a ella?. Es quizá la razón esta, o solo una, por la que el mundo esta tan necesitado de amor y tan podrido, por que la mayoría de la gente vive sola o con parejas ficticias, otras buscan el amor eterno permanente. Y otras, solo subsisten la vida por el amor platónico.
16-
- Yo no te peleo. Vos tenes una lucha interna con vos misma. Deberías librar esa batalla antes de estar conmigo o sino, caso contrario, animarte a librarla junto a mí. Caso que sería el mejor a resolver. Si te animaras... Decidirte por algo, aunque más no sea el hartazgo de lo que no te hace salir de ese pozo hasta donde llegaste, y a otro pozo que soy donde estoy, donde a veces intentas bucear en él algo de mí; donde caen todos a su medida de profundidad, siempre distinta.
17-
Yo tengo una lucha contra mi. Como todo el mundo, todas las personas, los animales, las plantas, los hombres. La lucha eterna por sobrevivir.
Los hombres que son los destructores de su propio ecosistema. Los que en Virginia o Carolina del Norte crean las tormentas y luego, puestos de pie sobre la tierra mojada y fangosa exclaman sorprendidos ¨ esta lloviendo. ¨
La lucha con uno mismo es continúa, agresiva, torpe y en algunos casos inteligente.
Solo que nosotros somos tan distintos...
18-
Cuando nos pensamos como lo que somos, personas; ni siquiera nos parecemos a nosotros mismos, a lo que en realidad somos, erguidos o agachados, parados frente a nuestro propio espejo.
3.8.05
-Desenchufá-pide-. No quiero que me interrumpan.
Le digo que parece que hubiera entrado en escena de golpe, en este último año, cuando tiene varis discos editados editados, ninguno por ninguna compañía. Todos independientes y con edición austera, excpeto por la calidad del sonido en las grabaciones..
-Creo que eso es culpa mía. No hice ningún movimiento para acercarme. No estuve en ningún grupo eterno, compuesto por personas que alguna vez creí, eran inseparables. Siempre rehuí las pretenciones de hacer siempre lo mismo. yo tenía la intención de romper mi música; la notaba demasiado rígida, como atada a un molde, un principio, un medio, un fin: sabía qué iba a decir. Después pasé a decir, a ver, empezó a interesarme la musica que me permitía no solamente esconderme sino evadirme y hacer un mundo, tener un mundo.
-¿Evadirte de qué?.
De lo excesivamente claro. Yo me destrozo en cada imagen para esconderme Así que después de esto, cuando tuve oportunidad de mandar todo al diablo, me encierro con un título, ? Tratado sobre el odio¨, y la intención de dar un testimonio de mi constancia y de que es lo único por lo que sigo con vida
Termino explicando cómo se nada, cómo poner una mano al nadar...
Pero descubro que para escribir aprender cada vez mas, y empiezo a tener una relación distinta con el aliento. Y al fin de todo consigo mencionarlo con minúscula, porque en aquel momento de mi vida espiritual hubiera sido una mentira poner reiteradamente palabras ajenas a mi verdad. A lo largo del disco la nombro mas de una vez. Yo no era dueño de ese nombre. Ella, simplemente, se apodero de mi.
-Más que la búsqueda de El Nombre (les enfants, final feliz!) parece la búsqueda de un nombre. ¿Los próximos discos, luego de haber decidido el nombre definitivo?
Ya después me copo con la tapa, con el marinero de la caja de cigarros John Player...Yo creía que existía. Me lo había presentado un tío en una pieza empapelada con flores. Y recuerdo que lo quise. Pero ahí dejé de verlo y no volví a encontrarlo hasta mucho tiempo después en un atado de cigarrillos.
Yo desplegaba las canciones y me paraba en una silla para ver dónde había algo que se saliera del dibujo. Me pasaba horas arriba de la silla fumando y mirando, y corrigiendo para que tuviera esa forma. Incluso trato de que las estrofas no tengan puntos hasta la tercera parte, porque quería que fuera un respirar, quería que cada brazada fuera una respiración. Solamente al final, cuando habla con otros hombres, hay puntos y cortes. Pero donde es pura natación, son estrofas.
-¿Y en cuanto al leit motiv ?Tratado sobre el odio??
-Eso sucedió un día en que estaba terriblemente angustiado y me metí en una clínica por dos días, en Rosario. Sin embargo no soporté estar ahí adentro. Salí, me senté en el pasto, en la plaza, y tuve de pronto una sensación de éxtasis extraordinaria...Y me dije que ese era el motivo para empezar cada parte. Y en la primera sigue También recuerdo que cuando yo era muy chico vivía en un pueblo dramatico, un pozo, Y un día me caí al agua. Recuerdo que estaba sentado debajo del agua en paz, sin extrañar absolutamente la vida, la respiración, el mundo. Lo único que sentía era el éxtasis de ver una pared color tierra cruzada por el sol: era un manto anaranjado que yo tenía ante los ojos. Y era feliz.
Me quedo tranquilo hasta que un día nublado estoy en una playa y al cerrar los ojos sale el sol y veo dos figuras blanquísimas, Yo estuve en el hospital varias veces, clinicas, centros de salud, Caí enfermo cuando vi a mamá que quería morirse, y murió cuatro días después. Volaban unas mariposas y había unos eucaliptus muy hermosos, nada más que esto, y fui rodeado y traspasado por una sensación de amor tan intensa que me arruinó la vida en el mundo.
-¿Cómo?
Yo no era amado con la intensidad que esta en el límite de lo soportable. Eso duró una semana. Cuando volví a casa me tiré en el living y abrí la ventana para que el viento moviera la enredadera y estuve hasta el amanecer tratando de recuperar ese estado de comunión, pero no apareció nada.
-Bueno, apareció el disco, las bandas...
La banda no existe mas. Después, sí, después tienen que darme rayos. ¿Quién carajo armó todo eso?. No tengo idea. Llega gente, vienen a visitarme, caen cartas, pero lo que yo tengo que ver con el efecto de esa banda es muy poco. No soy el autor de eso Es algo que estaba en el aire. Yo no hice más que encontrarlo. Seguir tocando musica me permite creer que me salí del mundo y no sé para qué. El cielo estaba en la enfermera que pasaba....Entrevista realizada por Sergio Bizzio.
2.8.05
Hace tiempo que no escribo algo sublime. Creo alguna vez, algunas líneas perfectas...lo he hecho.
Y escribo solo para no conformarme con lo que he hecho hasta ahora. Todo se sume cada vez en una tremenda oscuridad. No tiene nada de divertido ¿Verdad? Espiar el estribillo de nuestras vidas. Tranquilos, no es para alarmarse. Es solo cuestión de tiempo y acción. Una acción desmedida, insana, que lleva construir y crear mas allá de mi propia verdad y obstáculos. La creación por mi solo no es un gran artefacto por donde girar la historia.
¿Solo queda divertirme y ver como se cae el techo?
La costumbre de escribir, en mí, no se ha hecho costumbre. Lo hago por que lo necesito, como todas las demás cosas que me llevan un poco mas allá de mi.
Yo no necesito grandes cosas para estar bien. Pero no me doy cuenta del porqué no logro disfrutar lo que tengo y siempre, queriendo mas, mi ansiedad perdura y me sofoca.
